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Nachricht |
Nicole
Anmeldungsdatum: 12.12.2005
Beiträge: 356
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 Nicht nur erotische Witze |
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 |  | Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..." |
| | Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst..." |
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Internet-Zensur in Deutschland |
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| 20.06.2008, 14:40 |
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Satyros
Anmeldungsdatum: 29.01.2008
Beiträge: 2
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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"
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| 20.06.2008, 21:17 |
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Perverted Phantasies
Anmeldungsdatum: 29.01.2006
Beiträge: 243
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„O Schatz, mir wird ganz warm ums Herz!“ – „Kein Wunder, Dir hängt ja auch die linke Titte in die Suppe.“
Ansonsten sind hier noch einige; gedankt sei dem Nerd, der mir den Verweis zusandte.
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»I refuse to fuck the normal way, because it is God’s gift to humanity and if you do it, then you do the ultimate life-worshipping ritual! It must be avoided as it is pure goodness!«
- Euronymous |
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| 21.06.2008, 00:38 |
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Nicole
Anmeldungsdatum: 12.12.2005
Beiträge: 356
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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"
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| 03.07.2008, 13:30 |
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Perverted Phantasies
Anmeldungsdatum: 29.01.2006
Beiträge: 243
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Nachdem ich auf diesen Auftritt von Hape Kerkeling hingewiesen wurde, dachte ich mir, zwei Witze seien hier durchaus passend:
Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine zur anderen: „Du, hör mal, stell Dir mal vor, mein Mann hat mir gestern 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muß ich wieder 14 Tage die Beine breit machen.“ „Wieso? Habt Ihr denn zuhause keine Vase?“
Treffen sich zwei Freunde. Sag der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich befürchte, meine Frau ist tot.“ „Wie kommst denn dadrauf?“ „Im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus!“
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- Euronymous |
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| 09.07.2008, 07:36 |
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Nicole
Anmeldungsdatum: 12.12.2005
Beiträge: 356
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klaue mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Line zurecht, und zieh´s mir durch die Nase!"
Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken."
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| 30.07.2008, 23:21 |
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Perverted Phantasies
Anmeldungsdatum: 29.01.2006
Beiträge: 243
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 | | Ich bin endlich wieder über ein paar Witze gestolpert, die ich schon länger suchte. Ich habe, anders als beim mündlichen Rezitieren, beim Abschreiben außer der Orthographie nichts korrigiert, d. h. die Fehler, der jedem aufmerksamen Leser auffallen sollten, sind nicht auf meinem Mist gewachsen: |
„Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“
„Gewiß, Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?“
Tochter: Also Mami, das mit er Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dahin? Mußt Du das schlucken?“
Papi im Hintergrund:
„Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will…!“
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
„Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
– „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!“
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
„Ich habe gehört, Du hast gestern in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen? “
„Ja, das stimmt, aber eigentlich wollt’ ich mir nur ’ne Cola holen.“
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: „… er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte Tag und Nacht, er hörte nie auf zu kämpfen …“ Da flüstert einer der Trauernden seinem Nachbarn zu: „Meine Grabrede dürfte der nicht halten!“ – „Wieso?“ – „Ich heiße Vogel!“
„Was wünschst Du Dir denn zum Geburtstag?“, will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. „Einen Tampon“, antwortete er promt. Die Mutter ist fassungslos: „Warum denn einen Tampon?“ „Ja, ich weiß auch nicht, was das ist“, meint der Kleine, „aber im Fernsehen heißt es doch, daß man damit Tennis spielen, reiten und radfahren kann!“
Warum fressen Kannivalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit auf’s Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht’s. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren. Antwort: „Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der war vielleicht ’ne Wucht!“
„Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?“
– „Das sind 2 Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel.“
Tage später: „Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt!“
– „Wie kommst Du darauf?“
„Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und sie schreit immer: ‚Oh Gott, ich komme …‘“
Beim Frühstück:
Er: „Liebling, die Eier …“
Sie: „Hart oder weich?“
Er: „Kraulen!“
Der Student verbringt seien Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!“
– „Das ist kein Nagel, das ist ein Wurm. ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“
„Weißt Du was, Sohn“, meint der Vater mit plötzlichem Interesse, „Du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“ Als Stefan am nächsten Morgen von der Uni kommt, stehen 2 nagelneue Autos in der Einfahrt.
„Dad, wozu die Autos?“, fragt er. „Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir – und der Mercedes von Deiner Mutter.“
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er schaltet das Licht aus, und sie stürzt sich auf sein ‚bestes Stück‘: „O geil – schmeckt nach Käse und Zwiebeln.“ Keucht er: „Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an.“
Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: „Na, wie wär’s mal mit einmal Blasen für 50 Franken?“ Er antwortet: „Keine Chance, ich bin verheiratet!“ Sie: „Na und, was macht das für einen Unterschied?“ Antwortet er: „Meine Frau macht’s mir für 35 …“
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- Euronymous |
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| 13.09.2008, 15:59 |
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Nicole
Anmeldungsdatum: 12.12.2005
Beiträge: 356
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochtersoweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
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Internet-Zensur in Deutschland |
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| 07.10.2008, 20:28 |
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Nicole
Anmeldungsdatum: 12.12.2005
Beiträge: 356
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| DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT |
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Die Raiffeisenbank hat erstmalig den "DRIVE THROUGH"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind
damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung
nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
01. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
02. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
03. Führen Sie Ihre Bankomatkarte ein und geben Sie den PIN-Code ein.
04. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
05. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
06. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
01. Fahren sie an den Bankautomat heran.
02. Starten Sie den abgewürgten Motor.
03. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
04. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
05. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Bankomatkarte.
06. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
07. Versuchen Sie, Ihre Bankomatkarte in den Bankautomat einzuführen.
08. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
09. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
12. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
13. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
14. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
15. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
16. Entnehmen Sie die Karte.
17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
19. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
23. Starten sie den abgewürgten Motor.
24. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
Viel Erfolg
Ihre Raiffeisenbank
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Internet-Zensur in Deutschland |
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| 30.11.2008, 16:22 |
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Perverted Phantasies
Anmeldungsdatum: 29.01.2006
Beiträge: 243
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Hier für die Pointe auf „Spoiler“ klicken.
Noch ein paar?
| | Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen! |
| | Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." |
| | Die Mutter kommt nach hause und sieht die Tochter nackt im Wohnzimmer sitzen . Sie fragt die Tochter : "warum sitzt Du nackt im Wohnzimmer und hast nichts an ?" Entgegnet die Tochter :"Doch, ich habe etwas an - es ist das Kleid der Liebe."
Abends kommt der Mann nach hause und sieht die Frau nackt im Wohnzimmer sitzen. Er fragt sie :"Frau, warum sitzt Du nackt im Wohnzimmer und hast nichts an ?" Sie entgegnet :"Schatz , ich habe etwas an - es ist das Kleid der Liebe."
Sagt er: "Hättest du aber auch vorher mal bügeln können!!" |
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- Euronymous |
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| 11.02.2009, 21:03 |
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carmen
Anmeldungsdatum: 11.12.2005
Beiträge: 58
Wohnort: Hamburg |
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| | Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen! |
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Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß ob sie wieder kommen. (Oscar Wilde) |
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| 26.05.2009, 14:17 |
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